Esta semana, para no sentirnos tan mal de que el tiempo pasa con velocidad apabullante, checamos a algunas celebridades que hacen honor al dicho aquel que reza: “Como el buen vino, mientras más viejo, más bueno” y, en esta ocasión no habrá tutorial, pues queremos compartir con nuestros lectores la gran contribución de un guruite, a esta columna, la que bien podría titularse “Oda al blanco mocasín”. Recuerda que Gurú puede resolver todas tus dudas sobre moda y estilo, escríbele a gurudelestilo1@gmail.com, o haz tu consulta en Twitter como @GurudelEstilo, o en Facebook, como Gurú del Estilo con el logo del ganchito (¡dános Me gusta y Seguir!), además de encontrar muchas otras sorpresas como red carpets, colecciones de diseñadores, muchas fotos, tips y otras cositas padres.

Besos de Gurú, XOXO

De McNerdy a McDreamy... ¿qué se hizo —por ejemplo— Patrick Dempsey para pasar de ser un chico flaquito, orejón y narizón a un auténtico bombón, de acuerdo con 99% de sus fans? Aparentemente sólo madurar, embarnecer y cambiar de peinado, pues no parece que se haya hecho cirugía correctiva alguna. La mayoría de nosotros alcanzamos el cenit de nuestra belleza (poca o mucha) en nuestra juventud, para irnos —hay que aceptarlo— deteriorando con el tiempo. Pero hay a quienes los años (y en ocasiones el bisturí) les sientan requetebién y lucen mucho más guapos y sexys en su madurez. Aquí, algunos famosos con esa suerte...

1) Patrick Dempsey

En películas de los años 80 como Can’t buy me love o Loverboy Patrick hacía papeles del chico listo y más bien feíto quien finalmente lograba que la guapa se enamorara de él. ¿Quién imaginaría que 20 años más tarde se convertiría en uno de los galanes más suspirables de la televisión? Su papel de Derek Shepard en la larguísima serie Grey’s Anatomy le ha valido no sólo el apodo de “McDreamy” (algo así como “Dr. de mis sueños”) sino el renacimiento de su carrera cinematográfica, pero ahora en roles de galán absoluto. La verdad es que, al menos a simple vista, no parece que Patrick se haya dado ninguna ayudadita quirúrgica; sea como sea, no cabe duda de que la madurez le ha sentado ¡de lo mejor!

2) Demi Moore

Es cierto que Demi siempre fue bonita, pero sus papeles de joven eran más bien los de la chica “mona”, excepto en el emblemático filme ochentero St. Elmos Fire —en el que hace el papel de una alocada it girl—, Demi casi siempre era una chica dulce y sin pretensiones, como en Ghost o The Seventh Seal. Pasan los años y ¡bum! reaparece como bomba sexy, luciendo a todo su cuerpazo espectacular, sus piernas de acero y tremendo pelazo en pelis como Striptease y Charlie’s Angels. Lo cierto es que esta guapa, de 51 años, y a la que le gustan los novios mucho menores que ella, descubrió su lado smoking hot más tarde que temprano.

3) Robert Downey Jr.

Robert nunca ha sido un súper galán en el sentido tradicional, vaya, no es un guapo clásico en el estilo Tom Cruise o Brad Pitt. De más joven, ni siquiera era considerado “mono”, casi siempre era el amigo feíto y cachetón que caía bien por simpático y que gustaba a las chicas más por lástima más que por bombón. El pelo al estilo 80’s y un ligero sobrepeso no le ayudaban. Pero, ya en sus cuarentas y gracias, sobre todo, a su personaje de Ironman, adquiere cuerpo de superhéroe y un estilo que no-sé-qué-que-qué-sé-yo, definitivamente sexy y tremendamente chic. Hoy, el querido Bob sigue siendo muy simpático, pero también es uber sensual, y según parece, ¡sin cirugía!

4) Jennifer Grey

El encanto de Baby (“nadie pone a Baby en una esquina”, dijo Patrick Swayze a Jerry Orbach en Dirty Dancing) no era para nada su físico, sino más bien sus inquietudes intelectuales y sus dotes dancísiticas, de las que se enamora perdidamente Johnny (Patrick) en ese romance clásico de los años 80; en la película Ferris Bueller’s Day Off amas odiarla como la nefasta hermana de Matthew Broderick (hoy marido de Sarah Jessica Parker) pero nadie dijo nunca “que guapa es la chava que sale de hermana de Ferris”. Corte a: cirugía extrema de la nariz (y vaya usted a saber de qué más) y ¡ta tán! Tenemos a OTRA persona, a una mujer completamente diferente y bastante guapetona, sí...

5) Kim Kardashian

Quien sigue esta columna sabe que aunque Kim no es en modo alguno uno de mis personajes favoritos, parece serlo, pues hablo de ella constantemente, pero ¿cómo no incluirla en este listado? No tengo idea de cuántos arreglitos y operaciones se haya hecho, pero a juzgar por sus fotos de antes y después, gran parte de la fortuna generada por su video porno y reality shows al por mayor, debe ir a dar al bolsillo de su cirujano plástico a quien —resulta obvio— mantiene bastante ocupado. Sin embargo —y me cuesta admitirlo— tanta “intervención” ha dado excelentes resultados, pues luce mil veces mejor hoy, a sus 33 años, que cuando hacía sus pininos.

Oda al blanco mocasín

Por Óscar González

Hubiera querido poner más atención a la junta, pero el par de mocasines blancos frente a mí, me empezó a distraer cada vez más. Cada uno de mis ojos seguía un zapato y cuando el ejecutivo cruzó las piernas, empecé a hacer bizcos.

¿Quién demonios usa mocasines blancos sabiendo que íbamos a tener una reunión tan importante? ¿Será que no encontró otro par más adecuado? Los zapatos no son como las camisas: va uno usando las que más nos gustan y dejando las más feas al final, cuando ya no hay más limpias. ¿Será que había festejado el inicio del año bailando danzón o mambo? Dejé de prestar atención a la junta para tratar de responderme esas preguntas, cuando —de repente— un movimiento... el horror ¡traía calcetines negros!

Mi madre siempre me advirtió sobre esto. Ella nunca me habló sobre el consumo de drogas o el alcoholismo o los malos amigos, ella siempre fue práctica y me habló de nunca usar zapatos negros con calcetines blancos, o lo que es peor aún... ¡zapatos blancos con calcetines negros! En su escala de valores —y en gravedad— los peores pecados eran: faltarle el respeto a los padres, faltar a la iglesia y tener mal combinados los calcetines. Desde chico mis pesadillas no eran acerca de monstruos, como las de los demás niños, eran acerca de llegar a la escuela con calcetines de diferente color, deshonrando a mis padres.

Me aflojé la corbata para poder respirar mejor y quise detener la junta para que todos notaran lo que estaba mal, pero prestaban atención al director y a su presentación en Power Point, mientras yo sentía que estábamos presenciando un crimen y nadie hacía algo al respecto.

Instintivamente, bajé mis manos y toqué con la punta de los dedos mis calcetines, como quien toca un crucifijo. Fue una sensación de alivio sentir los míos, negros, de mastín napolitano finamente entrelazado con lana de llama peruana y que sólo usaba en invierno. Me encorvé un poco más para poder meter de lleno mis manos en ellos, mientras me decía a mí mismo que aun el arcoiris tiene respeto por el lugar de cada color. Me agaché todavía más para poder tocar mis zapatos italianos que había comprado en la Quinta Avenida, en Messina & Co. en Nueva York (y no en Polanco, como los wannabes envidiosos de mis compañeros decían) y que combinaban perfectamente.

Cerré los ojos y estaba ya tan abajo que me encontraba en posición fetal. Sentí que volvía al vientre materno y que nadie me podía hacer daño, ni siquiera unos calcetines negros con mocasines blancos. Fue cuando empecé a sollozar incontrolablemente hasta que sentí que ya no escuchaba ruido alguno, todo era paz.

Abrí los ojos y descubrí que el director me miraba fijamente con la boca abierta, con una expresión de terror igual a la del resto de la mesa directiva; llamaron una ambulancia pensado que había sufrido un ataque epiléptico. Más tarde recibí una carta de recursos humanos que me invitaba amablemente a hacerme el anti-doping. Damn it!

¡Gracias Óscar! Besos de Gurú, XOXO.